Értelmező szótár focistákhoz:

"Vazze spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!

"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

"Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?

"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!

"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

"Lűjjé má tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

 

- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban? - ??? - Lila-zöldre verik egymást.

 

- Mi az piros fehér zöld? - Vérző fradista.

 

-Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

 

- Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő? - A csapatok csak kóstolgatják egymást.

 

-A maga férje olyan, mint egy focilabda. - Miért? - Minden reggel a kapuban találom, berúgva

 

-Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t? - Kikapcsolják a Playstation-t.

 

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot. - Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!

 

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot? - ??? - Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

 

 

-Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:

1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.

2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.

3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.

4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.

6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.

7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.

8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.

9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.

10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

 

 

-Kovács kérdi a haverját: - Figyelj, te miért sántítasz? - Semmiség, egy szimpla focibaleset! - Nem is tudtam,hogy szoktál focizni. - Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

 

 

-Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus: - Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó. - Képesség bravúrokra, de nem fontos. - Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt. - Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő: - Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp) - Labdaelpattanás 2-3 méter. - Megfordulás, mint a csuklósbusz. - Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata. - Pitbull tekintet, darabos mozgás. - Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás: - Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj. - Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod. - Magas labdák nem ismerete. - Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó. - Erős csipőre tett kar. - 15 köpés / perc.

2 csatár: - 50-es IQ. - Sörhas. - Több piros, mint gól. - Lesszabály nem ismerete. - Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

 

 

- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét? - ??? - Tréningatya

 

 

-A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart: - A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda? Mire egy hang a csapatból: - A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

 

-Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja: - Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam! - Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény? - 1:1.

 

- Miért megy a kátrány focimeccsre? - ??? - Szurkolni.

 

-A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához: - Úgy látszik, ma nincs szerencsém! - Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

 

-Mért nem tudnak a kolumbiaiak és a jamaikaiak focizni?a kolumbiaiak felszippantják az öszes fehér csíkot,a jamaikaiak+elszivják az öszes füvet

 

-Hogy hivják a tehenek fociját? -??? -Bocimecs

 

- Mit csinál a haldokló focista? ??? Az utolsókat rúgja.

 

- Miért nincs focimeccs a Holdon? Mert szkafanderben nem lehet fikázni és köpködni.

 

 

-A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz: - Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél! - Micsoda? - A két lábad.

 

 

- Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom, hogy milyen posztra alkalmas! - büszkélkedik a labdarúgóedző. - Ez óriási! És hogyan? - Azt mondom neki, fusson végig a főutcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle. Ha nekiszalad, akkor védő.

 

 

-Matthaus Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen: - A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! – tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után: - Na, hogy ment a játék? Matthaus vigasztalhatatlan: - A színes bóják 3:1-re vertek minket...

 

-Miért nem AIDS-esek a halak? Mert a sok buzi horgász mind a parton van

 

 

-A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet: - Apám, a túlvilágon létezik futball? - Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdi a szellem. - Először a jót! - Igen, a túlvilágon is létezik futball. - és mi a rossz hír? - A holnapi meccsen már te fogsz védeni.

 

 

-A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt. - Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést! - Ez az utolsó kívánsága, uram?